Aquí...penzando

Martes, 16 de mayo de 2006

Meme-encadenado, capítulo 5

Me han pasado el meme-encadenado. Se trata de un relato encadenado e inacabado que se va pasando de blog en blog. Lo comenzó Ararat (aquí también están las reglas del Meme), lo siguió la Princesadelguisante, y lo continuaron Buch y Wolffo.
Ahora me ha tocado a mí, a ver a quién se lo endiño!


La música del gran George magníficamente interpretado por el Ciclón de Valdemorillo me serenó bastante. Vaya mañana que llevaba. Yo, doña Perfecta y Limpia, iba hecha un asco: llena de barro del maldito charco, y los zapatos apestando al orín del dentista y el degomitado de Sallyquieroynopuedo. Notaba aún la mano flacucha del impresentable calvo bigotudo en mi nalga (qué grima) y encima me estaba repitiendo muchísimo la almóndiga grasienta de Ernestina. Llamé a Julita, mi ayudante y la mandé a por un elixir de menta y unas tenazas.

En una esquina de mi despacho estaba el baúl, bien cerrado con sus 250 clavos. ¡Anda que! Con lo fácil que habría sido ponerle un candado con su llave, pero no, no me fiaba ni de mi sombra, así que al final había optado por el sistema más pesado de eliminar, que naturalmente eran los clavos. Cogí el baúl y lo puse encima de mi mesa. Pesaba el condenado. Claro, con tanto clavo. Tardaría una eternidad en sacarlos todos uno por uno con las tenazas.

Riiiiing. El teléfono. Era Benito, el vigilante nocturno y mi amante. Le lloriqueé un poco sobre el desagradable episodio del ascensor, y me dijo que ya tomaría nota: ¡el calvo bigotudo estaba sentenciado!
Quedé con él esa noche a las 21:00 cuando comenzara su turno y el resto de la oficina ya se habría ido.
Benito era la caña, pura fibra de gimnasio y 22 añitos recién estrenados. Un David escultural que se sacaba unos eurillos de segurata para pagarse las letras de su coche tuneado hasta las cejas. Vale, era un hortera, ¡pero no veas la marcha que me daba! Yo le estaba usando como un kleenex de usar y tirar, y él lo sabía; estaba encantado con su papel de hombre-objeto.

Julita volvió con el elixir y unas tenazas viejas y oxidadas. Antes que abrir el baúl, estaba la higiene personal, así que salí del despacho con dirección al baño que (como no) estaba al final a la derecha del pasillo. Pasé por delante de Julián y Jesús (dos salidos que siempre estaban perdiendo el tiempo delante de la máquina de café). Aunque habitualmente solían echarme bastos piropos, en esta ocasión, también ellos me miraron con pavor, o eso me parecía. Entré desconcertada al baño y me miré al espejo. Estaba como siempre, no vi nada anormal. Me limpié el barro de la ropa e hice gárgaras durante dos larguísimos minutos que se me hicieron eternos. Lo que hay que hacer para estar decentemente presentable.

Volviendo hacia mi despacho vi como salía de él un tipo con el baúl debajo del brazo. Era un hombre siniestro que se parecía a Georgie Dann. Me vio y se fue corriendo hacia el ascensor. ¡MIERDA! ¿Por qué las mujeres tenemos esa mala costumbre de ir con tacones de medio metro? Salí como un cohete detrás del ladrón y me torcí un tobillo a la altura de la máquina de café. Mientras me retorcía de dolor en el suelo, el clon del Rey de la Canción del Verano entraba al ascensor con el baúl y una sonrisa maligna dibujada en su cara.


Si la Bruja del Norte quiere, esta historia continuará. (Lo siento, ¡pero me quedaban pocas víctimas!)

ACTUALIZACION: Y sí, mi amiga la Brujita ha seguido magníficamente el relato; lo podéis leer aquí

Escrito por: Binche

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